- Garder ses chaussettes
Le leader des tue-l’amour, suivi de près par le slip kangourou. - En faire trop
Simuler reste avant tout un art, et on est bien souvent de mauvais acteurs. En plus ça risque de sonner comme un mauvais porno. - Mentionner son ex avant/pendant/après l’acte
« Je me souviens d’une fois avec mon ex… » non, CHUT. - Se vanter, une fois terminé
Et ce même si vous avez pris le pied de votre vie. Imaginez qu’au même moment, l’autre vous fasse « c’est pas grave, tu sais »… - Ne pas être rasé(e)
Certains disent « mooh t’inquiètes ça me gêne pas ». STOP. Erreur. Il ou elle ment effrontément. - Sortir un objet incongru
Sans aucune discussion préalable sur le sujet. Une clé à molette ou une râpe à fromage par exemple. Ne jamais faire de surprise de ce genre. - Dire « jamais »
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. - Péter, roter, uriner
Enfin bref, toutes ces choses naturelles de la vie ne se font pas à l’horizontale, et encore moins en pendant l’acte. Il y a l’heure et l’endroit pour ça. - Crier le prénom de sa mère/son père, ou de n’importe quel membre de sa famille
Ça met tout le monde mal à l’aise et on en vient à douter de vos valeurs morales. - Envoyer des textos
Ou consulter ses mails. Même si ça a un rapport avec ce que vous faites : « J’avais un pote qui m’avait parié que tu savais pas faire ça…« - Déconcentrer son partenaire avec sa paranoïa
« J’ai entendu un bruit dehors je te dis!… Des bruits de pas sur le gravier, t’entends pas? T’as bien fermé?… Ça sent pas un peu le gaz?…« - Se couper les ongles
Et même si vous promettez de passer un coup d’aspirateur après, c’est pénible. - Suivre un truc à la télé
Surtout que le samedi soir, y’a rien à la télé. A la limite un porno, mais vous avez mieux à faire. - Raconter ce qu’on a lu le matin même dans la rubrique « Insolite » d’un journal douteux
« Y’a un couple en Indonésie qu’est resté coincé 17h comme ça! Ils ont du appeler les pompiers, tout ça… Même un seau d’eau, ça n’a servi à rien…«
Source : Topito